Hledám nová SB přihlaš se tady.

Reklamy sem! jinde je ignoruju!



Vtipy

16. července 2009 v 8:40 | Anuska |  Vtipy
Pepíčkovo vysvědčení
"Maminko na co si tatínek bere tu hůl?" ptá se Pepíček. "Jde na vycházku." "Aha, já myslel že viděl mé vysvědčení.

Ztracená pětka
Pepíček říká mamince: "Mami, už umím počítat do deseti: 1,2,3,4,6,7,8,9,10." "A kde máš pětku?" diví se maminka. "V žákovské knížce."

Černohorec u moře
U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá: "Člověče, když tady tak sedíš, proč tam alespoň nehodíš prut?" "Proč?" "No, chytneš rybu, nee?" "Proč?" "No můžeš ji prodat na trhu." "Proč?" "Protože si pak můžeš koupit dva pruty." "Proč?" "No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu." "Proč?" "Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť." "Proč?" "No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžeš sedět a čumět do moře." "No a co myslíš, že právě dělám...?"

Pepíček a hřebík
Říká maminka: "Pepíčku, co děláš?" Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík." "Tak ať se nebouchneš do prstu." "Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."

Maturitní odhad
Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy: "Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské." Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí: "Ano, někdy také, milá slečno."
Motivace na Vysokou
Proč se lidi hlásí na vysoko školu? Aby dostali kolej a přístup na Internet.

Fyzikální zákony
"Co ses dneska naučil ve fyzice, Honzíku?" "Že věci se teplem roztahují a zimou stahují." "A můžeš uvést nějaký příklad?" "Jistě, třeba prázdniny - v létě jsou delší a v zimě kratší."

Omluvenka
V ředitelně zadrnčí telefon a ozve se podivný hlas. "Omluvte syna, má chřipku!" "Kdo volá?" zajímá se ředitel školy. "Přece můj táta vole!"
Citace z Písma
Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: "Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: "Ježíš řekl: "Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí."
Dlouhá šichta
"Jak to, že jsi dneska přišel tak pozdě ze školy? Že tys byl po škole?" "Ne tati, já chci být zítra doma, tak jsem dneska nadělával."

Sedmá Bé
Pan ředitel prochází chodbami, když před 7.b zahlédne tři žáky. Ptá se jich: "Co tu děláte, proč nejste ve třídě?" "Prosím, jsme tu na hanbě." "A za co?" První: "Já jsem hodil houbu na lustr!" Druhý: "Já jsem hodil houbu z okna!" "A ty?"otočí se pan ředitel na třetího hříšníka. "Prosím, já jsem Jiří Houba!

Zmýlené Tamagoči
"Mámí, mámí, co mám dělat, moje Tamagoči je v jiném stavu...!" "To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat." Dítě přinese svoje Tamagoči, a maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno "jsem v jiném stavu". To ale není tvoje Tamagoči, to je tatínkuv mobil...!"
Chlapec a šíp
Chlapec volá přes plot na sousedku: "Paní, prosím vás, můžete mi podat můj šíp?" "Ale jistě, chlapče," odpovídá paní, kdepak je?" "Vaše kočka ho má v zádech."

Problémy se záchodem
Přijde dědeček k lékaři a povídá: "Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka." Doktor: "Tak se svlékněte a podíváme se na to. Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!" Dědeček: "Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba."

Kontrola v blázinci
Přijde ředitel blázince na kontrolu. A vidí, že všichni pacienti jsou nějak pomlácení a jeden dokonce, celý v sádře. Tak dojde k vedoucímu lékaři: "Prosím Vás, pane šéflékaři, co Ti blázni dělali, že jsou tak pomlácení?" "No, víte pane řediteli, oni hráli takovou hru. Nakreslili na beton křídou čáru a snažili se ji podlézt." "No a co se stalo tomu v sádře? Vždyť je sedřený až na kost!" "To je ten, co vyhrál."
Doktorova zpráva
"V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny...." "Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement a začnu stavět."

Rozhovor s lékařem
"Drahá paní, připravte se na nejhorší." "Vy opravdu myslíte, pane doktore, že se manžel ještě uzdraví?"
Stolice
Přijde pán k doktorovi a ptá se:mě ty vaše léky na tu stolici vůbec nezabraly. A pan doktor se ptá:v kolik hodin máte tu stolici? Pán odpovídá:"V šest hodin." Pan doktor se ptá:"Kdy vstáváte?" A pán na to: "V sedm!"

Na psychiatrii
Psychiatr se ptá alkoholika: "Co pijete?" "Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte."

Kostra a lékař
Příjde kostra k doktorovi. Doktor na to: "To jste přišla brzo."

Po operaci
"Zjistil jsem, že jsem po operaci slepáku zhubnul o pět kilo." Druhý: "No, to si tedy doktoři mákli."

Doktor
Baví se dva policisté: "Ty Tondo , ke kterému doktorovi mám jít, když mě bolí pata?" "No přeci k patologovi!"

Žába u doktora
Žába přijde s ponožkou na hlavě k doktorovi a doktor se ptá: "Co ti to proboha žabičko udělali?" Žába kvákne: "Drž hubu vole, to je přepadení."

U doktora
Příjde paní k doktorovi na vyšetření, doktor si pacientku prohlédne a říká: "No paní Trněná, Vy se mi ale vůbec nelíbíte." Na to pacientka odpoví: "Ale pane doktore, Vy taky nejste zrovna můj tip."
 

2 lidé ohodnotili tento článek.

Komentáře

1 Daník - TwOjE sBéNkO Daník - TwOjE sBéNkO | Web | 25. prosince 2009 v 20:40 | Reagovat

to jsou HAHAHA dobrý vtipy . hlavně to s těma blázni co podlézali tu čáru

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama